El HUMOR, en mi caso, así como la música ,el cine o un buen partido de fútbol, tiene el poder de hacerme sentir bien. En todos los momentos de mi vida intenté ponerlo en practica, aun en los malos momentos. siempre lo usé en el laburo con mis grupos de trabajo incluso con clientes y proveedores, mejora el clima y ayuda con la productividad.
Lo que sigue es un compilado de chistes cortos que me causan mucha gracia, espero que les guste como a mi.
-Capitán, ¿puedo desembarcar por la izquierda?
-Se dice "por babor"
-Bueno. Por babor, capitán, ¿puedo desembarcar por la izquierda?
- ¿Te desmayaste? -No, me estoy reiniciando.
-Me siento solo.
-Yo también, sentarse es fácil.
- Y vendes el piso?
- Alquilo.
- Y cuanto pesa?
- La aceptas como esposa en la salud, en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza hasta que la muerte os separe?
- Sí, no, si, no, no
A nueve de cada diez hombres les gusta que las chicas vayan ligeritas de ropa. Al décimo le gustan los otros nueve.
Seamos felices mientras podamos, le dijo un jardinero a otro.
- Soldado López
- Sí, mi Capitán
- No lo vi ayer en la prueba de camuflaje
- Gracias, mi Capitán!
- Amor donde están los chicos?
- En Ingles
- Puta madre! where are the kids?
El doctor me dijo que me quedaban 2 meses de vida,
maté al doctor.
El juez me dio 30 años, menos mal que reaccioné rápido.
-Mi amor, ¿creés que me maquillé mucho?
-Depende, ¿vas a salir con tus amigas o pensás matar a Batman?
- Doctor, últimamente me encuentro más gordo y feo, ¿qué tengo?
- Mucha razón.
- ¿Por qué no estás juntos?
- Porque ella come amigos.
- ¿Cómo que come amigos?
- Sí, me dijo: "te quiero pero como amigos"
- ¿Cómo te va por el gimnasio?
- ¡Brutal! Me salen músculos que ni siquiera conozco. Mira... ¿cómo se llamará éste?
- Trapecio.
- Yo a también, y mucho!!
- Amor, está lloviendo y la ropa está tendida, ¿Me la metes?
- Desde luego, cómo sois las mujeres… La ropa mojándose y tú solo pensando en follar.
- Mi mujer parece tonta, me dejó una nota en la heladera donde pone:
"me voy de casa porque esto no funciona".
Y ya llevo dos horas mirándola por todos lados y esto enfría de puta madre.
- ¿De qué colegio eres?
- Del Sagrado Corazón de Cristo Redentor y Santa María Virgen Inmaculada Concepción.
- Ya. Entonces de follar ni hablamos...
- Lo de Armstrong estaba cantado. No se puede pisar la Luna, tocar bien la trompeta
y Ganar 7 Tour de Francia, sin que nadie sospeche...
- A mí me han circuncidado.
- ¿El rabino?
- No me seas cursi, la polla.
- Papá, ¿puedo usar el coche?
- No, no puedes sin mi supervisión.
- Uy! Perdón por no tener superpoderes como tu...
- Cariño, te veo mejor!
- Pues estoy más gorda.
-Pues eso, que te veo mejor...
- ¿Tú que opinas de las hipotecas?
- A mí me parece genial que los hipopótamos tengan un lugar para ir a bailar.
- Ayer me dijeron que soy fea.
- No te preocupes, a mí me han dicho cosas peores.
- ¿Qué te han dicho?
- Que también sos bastante puta.
- ¿En que trabajás?
- Soy inventor: la rueda, la penicilina, la radio...
- Eso es mentira!!
- Ya ves, lo he inventado todo.
- Es tan fea que sólo le guiñan los ojos los francotiradores.
- Me gusta tu disfraz de vaca.
- Voy de dálmata.
- Ah...
Familias talentosas
Que fortuna ha hecho Henry Ford con los autos.
Y si hermano Roque con los quesos!
La población de Uruguay es de 3.457.000 habitantes
Solo en Australia hay 47.000.000 de canguros
Eso significa que si los canguros decidieran invadir Uruguay,
a cada uruguayo le toca pelear con 14 canguros.
-Maestro, cual es el secreto de la felicidad?
-No discutir con idiotas
-No creo que ese sea el secreto
-Tienes toda la razón
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